| View previous topic :: View next topic |
| Author |
Message |
lediet644
Joined: 20 Jun 2012
Posts: 0
Location: England
|
 Posted: Sat Apr 29, 2006 7:55 pm Post subject: |
 |
|
Господа, в чем заключалась ложь советских властей по поводу причин Чернобыльской катастрофы?
Дело в том, что многие сейсмостанции мира зафиксировали чрезвычайно сильное локальное землетрясение прямо под Четвертым энергоблоком с магнитудой 9 балов (!!!) Сначала посчитали, что это последствия взрыва реактора - но немногим спустя выяснилось, что это землетрясение произошло за несколько секунд до взрыва реактора.
Те же сейсмостанции за 22 секунды до взрыва зафиксировали высокочастотную сейсмическую волну, дважды обогнувшую земной шар. Дело в том, что сейсмические волны от землятресений вообще-то низкочастотные. И что собой представляла высокочастотная сейсмическая волна понять никто не мог.
За несколько минут до взрыва реактора сотрудники Четвертого энергоблока почуствовали себя очень плохо.
Когда на Политбюро все это было доложено, Горби повел себя как истый большевик (помните, как у Ильфа и Петрова - "поступим как большевики - оставим небо птицам, а сами займемся земными делами") Он обратил внимание своих коллег по Политбюро, что "мировое сообщество" поднимет СССР на смех, если они озвучат подобные причины катастрофы. И Горби предложил искать иные причины катастрофы. Результат известен - как всегда начали искать "стрелочников". А вышеупомянутые действительные обстоятельства катастрофы вместе с показаниями реальных свидетелей были засекречены, и лишь недавно с них сняли гриф секретности.
Что могло произойти на ЧАЭС в ночь на 26 апреля 1986 года? Полюх пишет в своей статье, что могло быть применено дистанционное геотектоническое оружие или так называемое пучковое оружие, установленное на искуственном спутнике Земли. Вы скажите - фантастика? Однако и до взрыва в Хиросиме американской атомной бомбы многие считали возможность создания атомной бомбы (включая Эйнштейна) - фантастикой.
Мы очень мало знаем о реальном противостоянии СССР и США во время Холодной войны. Но многое понемногу рассекречивается.
Например, летом 2004 года в телепрограмме "Ударная сила" (эта программа идет по Первому каналу и посвящена неизвестным страницам гоники вооружение между США и СССР) было рассказано о реальном применении совесткого боевого лазера по американскому космическому челноку "Колумбия". Привожу этот эпизод по книге А. Полюх "2013 год. Воспоминания о будущем":
///Например, случая применения советского боевого лазера «Терра-3» по американскому шаттлу «Колумбия» (который впоследствии потерпел катастрофу в начале 2003 года) в 1983 году над озером Балхаш (Восточный Казахстан).
И хотя этот шаттл пролетал над советским полигоном, где проходил секретные испытания вышеупомянутый боевой лазер, на высоте около 400 километров, и мощность лазера была уменьшена до трети максимально возможной, результаты оказались просто ошеломительными. На несколько минут «Колумбия» потеряла радиосвязь со своим командным центром, а американские астронавты внезапно почувствовали острое недомогание. Этот инцидент с американским челноком лишь недавно был предан гласности в России.///
Обратите внимание, что американские астронавты на "Колумбии" почувствовали острое недомогание. Нечто похожее произошло с сотрудниками Четвертого энергоблока 26 апреля 1986 года, за несколько минут до взрыва. Что это было? "Заокеанская империя зла" нанесла ответный удар? |
|
| Back to top |
|
 |
lediet644
Joined: 20 Jun 2012
Posts: 0
Location: England
|
| Posted: Sat Apr 29, 2006 8:03 pm Post subject: |
|
|
Тут некоторые пишут на форумах - оказывается администрация ЧАЭС занималась "незаконными эксперементами" на действующем промышленном реакторе. И более того - существует чуть ли не поминутный график Чернобыльской катастрофы.
Знаете, я тоже заинтересовался - кто первый пустил эту лабуду о "незаконных эксперементах"? Ответ более чем ошеломил меня. Первым опубликовал статью в газете "Правда" в 1988 году с выводами о "незаконных эксперементах" некий подполковник-сапер Веремеев. В этой же статье был приведен чуть ли не поминутный график Чернобыльской катастрофы. Особую пикантность графику тов. подполковника-сапера придовала то обстоятельство, что сам Веремеев появился в районе Чернобыля лишь в этом же 1988 году - то есть два года спустя(!!!) Вот так вот - революция 1917 года привела к управлению государством кухарок, а не к ночи будь помянутая Перестройка вдохновила саперов на открытия в области ядерной физики:-)
Но если говорить серьезно, никто из физиков-ядерщиков не стал ставить свое имя под явно заказной статьей. Видно приказали подполковнику, он и поставил свой автограф.
Однако, фильм Д. Медведева "Ликвидатор", вобще-то был посвящен академику Легасову, который возглавлял работы по ликвидации Чернобыльской катастрофы с самого начала.
Но в 1988 году Легасов внезапно умирает. Официальная версия гласила - застрелился в собственном рабочем кабинете из личного пистолета. Но вот родственники и близкие друзья яростно опровергают версию самоубийства. Более того, Легасов оставил послание, надиктованное на диктофон, в котором комментировал Чернобыльскую катастрофу. Но выяснилось - часть послания оказалась кем-то стерта.
И вот в этом же 1988 году появляется производственный триллер сапера Веремеева. То есть, академик Легасов внезапно стреляется, а прибывший на место проишествия через 2 года сапер составляет поминутный график катастрофы
Конечно, мы уже сейчас привыкли к неожиданным самоубийствам. Вон недавно в Киеве застрелился бывший министр внутренних дел - при этом двумя выстрелами в голову, каждый из которых был смертельным.
И еще одно примечательное обстоятельство. Стерта пленка в диктофонном послании Легасова как раз перед его комментарием заявления Горби о причинах катастрофы.
Кажись старому иуде-перестроешнику очень может вскоре придется ответить за закозное убийство академика Легасова... |
|
| Back to top |
|
|
lediet644
Joined: 20 Jun 2012
Posts: 0
Location: England
|
| Posted: Sun Apr 30, 2006 6:21 am Post subject: |
|
|
Одна небольшая поправка. Академика Легасова нашли в его рабочем кабинете повесившегося/повешенного. Почему-то почтенный академик предпочел такую странную смерть, хотя в ящике его рабочего стола в самом деле обнаружилии его именной пистолет.
Впереди уже был провал путча ГКЧП, который привел к странным самоубийствам партийных чиновников, вовлеченных ы этот путч.
Например, главный партийный финансист КПСС выпрыгнул с седьмого этажа... |
|
| Back to top |
|
|
lediet644
Joined: 20 Jun 2012
Posts: 0
Location: England
|
| Posted: Sun Apr 30, 2006 10:24 am Post subject: |
|
|
(продолжение)
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
В одном из районов Лос-Анджелеса, на улице под названием Хайлэнд-стрит, стоял трехэтажный особняк довольно необычной архитектуры. Этот особняк можно было назвать даже красивым, настолько оригинальной была эклектическая смесь различных стилей, положенных в его основу при проектировании и строительстве. Но при более внимательном рассмотрении что-то в фасаде особняка настораживало. Трою Хэмфри он напоминал цветок росянки – хищного растения, питавшегося мелкими насекомыми, садившимися на его лепестки, чтобы через мгновение быть проглоченными этими схлопнувшимися лепестками. Рассказывали, что подобное здание есть в далекой России, в ее столице Москве. Еще рассказывали, что в особняке на Хайлэнд-стрит когда-то находилась штаб-квартира калифорнийской ложи франкмасонов. Трой Хэмфри купил дом у престарелой вдовы очень влиятельного и известного голливудского продюсера. Вдова больше смахивала на старую маразматичку, хотя деньги считала довольно ловко. Впрочем, все, что Трой знал об этих самых масонах, льстило его самолюбии, когда он приобретал особняк. Дело было в том, что Трой основал весьма любопытную религиозную организацию – Церковь Божественного Секса. И эта организация должна была захватить по замыслу ее создателя духовную и материальную власть во всем мире.
Трой Хэмфри приезжал в особняк на Хайлэнд-стрит, служивший теперь штаб-квартирой Церкви Божественного Секса, по обыкновению к полудню. Как правило, в будние дни. И в этот раз желтый «Ламборджини-диабло» новоявленного мессии появился перед коваными, украшенными затейливыми завитушками воротами без семи минут пополудни. Хэмфри ездил один без охраны, справедливо полагая, что всему свое время. Когда-нибудь для его проезда будут освобождать от движения целые улицы, а его лимузин будет сопровождать целая кавалькада автомобилей, набитых охранниками. Сейчас нужно наслаждаться тем, что есть. Вождением чуда итальянского автомобилестроения, чудесным домом в Бел-Эйр, да и этим особняком на Хайлэнд-стрит, который пока никто не принимает всерьез. Пока.
Кованые ворота с негромким гудением распахнулись, и машина Троя въехала во двор особняка. В боковом окне «Ламборджини» мелькнуло лицо охранника, на всякий случай проверившего, кто сидит в машине. Трой нажал тумблер, и двери «Ламборджини» поднялись вверх. «Да, здесь не прогнешься перед боссом, - подумал Хэмфри и выбрался из машины. – Не откроешь с поклоном дверцу лимузина».
- Добрый день, Ваше Святейшество, - прогудел внушительных габаритов охранник, неуклюже топтавшийся возле автомобиля. Он тоже в этот момент подумал о малой приспособленности «Ламборджини» к проявлению служебного рвения и холопской услужливости.
- Как твой вчерашний секс? – поприветствовал подчиненного новоявленный мессия.
- Слава Богу, хорошо, - ответил охранник, немного покраснев.
- Храни тебя Бог, - благосклонно кивнул глава Церкви Божественного Секса и кинул ох-раннику ключи от автомобиля, чтобы тот припарковал его в надлежащем месте.
Внутри штаб-квартира чудной религизной организации напоминала обыкновенный офис богатой коммерческой структуры. Единственной особенностью была тематика картин, украшавших стены. Эта тематика представляла Его Величество Секс во всех мыслимых проявлениях – гетеросексуальный, гомосексуальный, фетишизм. Античные сюжеты о соитии человека с богами, принявшими личину быков, волков и даже золотого дождя. Стены особняка на Хайлэнд-стрит напоминали росписи на стенах бывшего склада стройматериалов, гордо именовавшегося храмом Церкви Божественного Секса, которые увидел по телевизору Василий около билетных касс харьковского железнодорожного вокзала.
Между тем, Трой Хэмфри проследовал на второй этаж в свой личный кабинет. Внешне хозяин дома на Хайлэнд-стрит напоминал обыкновенного лос-анджелесского плейбоя. Достаточно стандартная ухоженная внешность, средний рост, возраст под сорок. Такие типы стаями толкутся в экзотических ресторанчиках на Ла Синиега-стрит или модных барах на Робертсон-стрит. Адвокаты, страховые агенты, зубные врачи. Срубили мужички немного денег и стремятся получить свою толику удовольствий. Но это было лишь внешнее сходство. Сделать из самого сильного удовольствия всех божьих тварей религиозный культ пришло в голову только ему – Трою Хэмфри.
- Имели ли вы, Ваше Святейшество, хороший секс вчерашней ночью? – приветствовала новоявленного мессию его личная секретарша, когда тот вошел в приемную. Секретарша была хорошенькой шатенкой лет двадцати с небольшим, и именно с ней Трой воздавал должное Божественному Сексу позапрошлой ночью.
- Твоими молитвами, сестра, - ответил Трой на стандартное приветствие члена своей секты, изо всех сил сдерживая сальную ухмылку, – надеюсь, ты тоже хорошо провела вчерашнюю ночь?
- Да, сэр, – шатенка опустила глаза.
«Что эта она, влюбилась в меня?» - подумал новоявленный мессия и осведомился:
- Звонки или факсы были?
- Да, сэр, - ответила секретарша, – звонил мистер Хадсон. Сказал, что у него важные новости. Обещал вскоре быть.
- Хорошо, - кивнул Трой и прошел в кабинет.
Кабинет главы и основателя Церкви Божественного Секса тоже ничем особенным не отличался от помещений подобного рода. Стандартная обстановка кабинета делового человека выше среднего уровня. Только парочка «срамных» картин на стенах да дорогой письменный прибор ручной работы – мужские и женские гениталии, слившиеся в интимной соитии. Ручка для письма – в виде мужских, подставка для ручки – в виде женских.
Трой окинул довольным взглядом интерьер. Неплохо, черт возьми, он все-таки устроился!
История создания Церкви Божественного Секса началась в маленьком южнокалифорнийском городке Бей-таун, где родился и учился в одной из тамошних мидлскул ее будущий основатель. В седьмом классе Трой Хэмфри изнасиловал соученицу из параллельного класса, заманив ее к себе посулами прослушивания грамзаписей особо модных поп-исполнителей. Мать будущего мессии работала официанткой в местном ресторанчике и целыми днями пропадала на работе. Отец после развода, случившегося сразу после поступления Троя в школу, уехал на восточное побережье и ограничивался лишь отсылкой положенных законом алиментов. Вобщем, недосмотрели семья и школа. Суд направил будущего пророка Божественного Секса в исправительное заведение для несовершеннолетних. Там его познакомили с однополым сексом, что вобщем-то пришлось ему по вкусу. После выхода на волю Трой попробовал вернуться в родительский дом, но не тут-то было. В маленьких американских городках, подобных Бей-тауну, все обитатели на виду, и человеку, вернувшемуся из тюрьмы с клеймом насильника, нельзя было рассчитывать ни на работу, ни на нормальное к себе отношение окружающих. Плюс еще появившаяся в Трое тяга к крепким черным парням... За такие вещи в его родных местах могли запросто линчевать. Это в больших городах сплошная политкорректность и раздолье для сексуальных меньшинств. Пришлось будущему пророку уехать в Лос-Анджелес и начинать жизнь на новом месте. Перепробовав несколько специальностей – типа продавца в супермаркете или посудомойки в китайской закусочной, Трой внезапно нашел нетрадиционное применение своим нетрадиционным сексуальным привязанностям. Дело в том, что в Лос-Анджелесе наряду с Сансет-бульваром – «бульваром проституток» существовало еще одно место, где можно было купить продажную любовь – перекресток Санта-Моника-бульвара и Ла Бреа-стрит. Там ошивались переодетые в женские платья и загримированные педерасты-проститутки. Узнав, что услуги педиков-проституток оцениваются вдвое дороже, чем их коллег-девушек, Трой Хэмфри, не задумываясь, встал, как писалось в старых романах, на стезю порока. Впоследствии он говаривал, что после двух лет активной гомосексуальной проституции ему разонравилось сие занятие – слишком сильно болела задница!
Там же, на Санта-Моника-бульваре, Трой начал приторговывать наркотиками. Вскоре он забросил проституцию и стал заниматься «дурью» всерьез. Ему везло. Он был дилером набиравшей силу мексиканской банды, курировавшей производство наркотиков на нескольких замаскированных мини-фабриках, разбросанных по укромным местам Южной Калифорнии, и вместе с тем безжалостно истреблявшей конкурентов. За последовавшие несколько лет будущий мессия стал мультимиллионером. Однако бурная деятельность его банды привлекла внимание многих спецслужб штата Калифорния, занимавшихся борьбой с наркомафией. В результате нескольких удачных спецопераций этих спецслужб банда Троя была полностью ликвидирована, но он сам сумел унести свой блудливый зад из-под удара и даже сохранил нажитые неправедными трудами деньги. Еще несколько лет Трой Хэмфри выжидал, не ввязываясь ни в какие сомнительные авантюры и пристально вглядывался в причудливо меняющийся мир конца второго тысячителетия. Наиболее прибыльным в этом мире были занятия по производству и реализации все тех же наркотиков, торговля оружием, продажа «живого товара» (сиречь организованная проституция). К этому списку можно было присовокупить контрабанду расщепляющихся материалов, технологий и специализированного оборудования для создания оружия массового поражения. Но все это было сферой нелегального, а стало быть, юридически преследуемого занятия. Трою же хотелось найти что-нибудь пореспектабельнее, но не менее прибыльное, чем продажа «дури». К его удивлению, этим занятием оказалась старая как мир религия. Многочисленные тоталитарные религиозные секты, начиная с сайентологов и заканчивая печально знаменитой «АУМ Сенрике», исчисляли свой ежегодный оборот миллиардами долларов. Безобидные на первый взгляд объединения «ловцов душ человеческих» были в первую очередь весьма крепкими и безжалостными коммерческими структурами. Трою Хэмфри тоже захотелось создать нечто подобное. И он активно стал изучать «духовный опыт» будущих конкурентов.
(продолжение следует) |
|
| Back to top |
|
|
lediet644
Joined: 20 Jun 2012
Posts: 0
Location: England
|
| Posted: Sun Apr 30, 2006 6:27 pm Post subject: |
|
|
(продолжение)
Большинство тоталитарных сект выросли из традиционных религий: христианства, ислама, буддизма или причудливо переплетения вышеуказанных культов. Как, например, секта мунистов. Активно прогрессировали толкователи ведических религиозных верований, начиная от кришнаитов и заканчивая новоявленными духовными учителями из полуденного Индостана. Были и оригинальные разработки типа той же сайентологии с ее вечно живой дианетикой, делавшей культ из науки. Но все эти «духовные технологии» исходили из одного нехитрого принципа: их последователей ждет в ином мире, то бишь в загробном царстве или после пресловутого конца света и следующего за ним Страшного Суда, счастливое вечное существование, а вот глупых и недоверчивых чужаков – вечные муки и страдания. Сайентологии и духовные учителя-индусы предлагали еще способы умножения интеллекта и памяти путем медитации и тому подобных хитроумных штучек. Но это ничего не меняло по сути. Если ты с нами – тебя ждет вечное блаженство, если нет – вечные муки и страдания.
Идея Церкви Божественного Секса пришла в голову ее пророку внезапно, можно сказать, «от противного». Он обратил внимание, что в большинстве религиозных культов отношение к сексу (Или плотской любви, если следовать терминологии первоисточника) было сугубо отрицательным. Даже в ведических верованиях индусов секс разделялся на тантрический и нетантрический, что, по сути, тоже являлось религиозными ограничениями. Между тем все современное искусство, весь современный шоу-бизнес вращались вокруг проблем плотской любви. Сексапильности звезд шоу-бизнеса играла в их карьере куда большую роль, чем актерские или вокальные данные. Даже реклама автомобилей или холодильников была круто замешена на обольстительных длинноногих девицах. Можно сказать, мир сам созрел к появлению мессии Божественного Секса – Троя Хэмфри и его не дюже мудреного учения. Главный постулат сего учения гласил, что Секс дарован нам Богом, и мы должны заниматься тем, что угодно Богу. Всякие там воздержания нашептываются нам Врагом Рода Человеческого. Дьявол хочет, чтобы Род Человеческий исчез с лица земли, а Бог, напротив, желает, чтобы люди плодились и размножались.
Пророк Культа Божественного Секса был уверен, что под сень его Церкви придет в первую очередь молодежь. А что, в самом деле, веселись и наслаждайся – пока ты здоров и молод. Плюс, добившиеся некоторого благосостояния субъекты, которым, как говорится, седина в бороду, а бес в ребро. В общем, с таким контингентом дорога к вершинам власти была открыта. Пусть все остальные культы утешают страждущих, больных и престарелых, обещая им Царство Божие. Трою была нужна власть в этом подлунном мире.
Быстро сказка сказывается, но ох как не быстро дело делается. Особенно такое, как создание новой всемирной церкви. Трой Хэмфри потратил около десяти лет, чтобы достичь своего теперешнего положения. Начинал с создания в Лос-Анджелесе кружков Гармоничного Секса, этаких полуподпольных борделей на общественных началах. Издавал специальную литературу по проблемам любви и секса (кстати, сам поражался, насколько это дело оказалось прибыльным и насколько простофили падки на подобного рода печатную макулатуру, если предварительно ее хорошенько разрекламировать). Кадры для своей секты новоявленный мессия поначалу вербовал среди вышедших в тираж проституток (обеих полов) и сутенеров. По его мнению, они хорошо знали предмет и психологию обращаемых в лоно Божественного Секса неофитов. Короче, начинать всегда сложно.
Сигнал интеркома на рабочем столе вывел Троя из состояния задумчивости. Воркующий голос секретарши сообщил:
- Ваше Святейшество, пришел преподобный Дакота, настоятель монастыря Маунт-Олимпас. Говорит, что по срочному делу.
- Пусть войдет, - после секундной паузы распорядился Трой и отпустил клавишу интеркома.
- Хвала Божественному Сексу! – объявил Дакота, переступив порог кабинета босса. Дакота прибыл в Америку из Тибета, где, по его заявлениям, он подвергался преследованиям по политическим мотивам со стороны оккупационных китайских властей. Довольно успешно убедив в этом иммиграционные власти США, беженец из Тибета получил поначалу политическое убежище, затем и американское гражданство. Впрочем, Хэмфри сомневался в правдивости заявлений Дакоты, который по получению гражданства сменил заодно и свое имя на более привычное американское уху. По-видимому, о новоявленном мистере Джоне Дакота на его бывшей родине остались очень малоприятные воспоминания, хотя к Тибету, видимо, он имел отношение. Во всяком случае, его глаза и физиономия явно выдавали азиатское происхождение. Дакота руководил подпольным борделем в богатом районе Маунт-Олимпас, расположенном неподалеку от Голливуда и называвшемся лос-анджелессцами вторым Бел-Эйром. Сие злачное заведение официально именовалось Обителью Хрустальной Свежести и представляло собой большой дом, населенный двумя десятками молодых людей обоих полов, представлявших посетителям разнообразные сексуальные услуги, окрашенные азиатской спецификой. Посетители этого самого «монастыря» не платили сразу же за удовольствия, а вступали в некоторое подобие клубного сообщества с обязательными ежемесячными взносами, якобы взамен получая в Обители сеансы медитации и просветления. Практиковались там и отдельные пожертвования монастырю (от совсем уже разгулявшихся старых козлов, как говаривал по этому поводу настоятель Обители Джон Дакота).
- Имел ли ты вчера хороший секс? – милостиво осведомился пророк и основатель.
- Не имел, - не по канону ответствовал тибетский «политэмигрант». – А вот нас скоро могут «поиметь»!
- В чем дело? – удивился Трой Хэмфри, жестом приглашая подчиненного присесть. – В твоей Обители проблемы?
- Именно, проблемы, - согласился настоятель Обители Хрустальной Свежести, оставаясь на ногах от переполнявшего его возбуждения. – О нашем монастыре готовится большая статья в «Эл Эй Пипл». Со всеми вытекающими из этого последствиями.
- Хм, - посуровел мессия. – Как же вы допустили такое?
- Одна моя новая послушница, якобы недавняя эмигрантка из Китая, оказалась на самом деле специальным корреспондентом этого поганого листка «Эл Эй Пипл». И проникла к нам по специальному заданию редакции. Моя служба безопасности нашла у нее диктофонные записи сеансов медитации, мои инструкции...
Настоятель Обители несколько замялся, но через секунду продолжил с прежним темпераментом:
- Я дал службе безопасности указание следить за всеми ее передвижениями. Выяснилось, что у нее есть квартира в Северном Голливуде, а нам она говорит, что приехала из Сан-Франциско. Мои люди поработали с менеджером ее дома и соседями и выяснили, что это за пташка.
- Так она не китаянка и не эмигрантка? – задал совершенно не по теме, по мнению Дакоты, вопрос глава секты.
- Да, нет, китаянка и эмигрантка, - поморщился управляющий подпольным борделем. – Сестра одного китайского студенческого лидера. Он в тюрьме у коммунистов парится.
- Бойкая у диссидента сестренка, - ухмыльнулся Хэмфри, отмечая раздраженную реакцию преподобного. Он знал, что китайское лобби на Капитолийском холме сумело протолкнуть через конгресс в начале 90-ых годов особый статус для выходцев из коммунистического Китая, вызвавших жгучую зависть у всех эмигрантских общин США. Стоило только этому выходцу лишь ногой ступить на американскую землю – он получал автоматически специальный статус беженца. Дакота, потративший немало времени и средств, а так же актерских способностей на собственную натурализацию (он попал в Штаты задолго до принятия особого статуса), испытывал сходные с остальными эмигрантами эмоции при упоминании о своих вновь прибывших в США земляках.
- Ну и что ты предлагаешь? – поинтересовался хитроумный мессия, придя между тем к определенному решению возникшей проблемы.
- Она ездит на таком дохлом автомобильчике, - не замедлил с ответом настоятель Обители, - что если мы ей несколько подрегулируем тормоза, то она на наших в Маунт-Олимпасе горных дорогах слетит невзначай в пропасть...
Дакота сделал паузу и внимательно посмотрел в глаза начальству – они были непроницаемы – после чего закончил неуверенным тоном:
- ... И нет проблемы.
«Мокрушником ты был в своем Тибете, если ты там вообще был», - подумал пророк, а вслух заявил:
- Не годится. Можем засветить Обитель. А если статья уже в редакции? Сделаем хорошую рекламу этой паскуде и очень плохую нашей Церкви.
- Что же делать? – тупо спросил Дакота.
- Ну, во-первых, «Эл Эй Пипл» далеко не самое влиятельное и популярное издание, даже здесь в Лос-Анджелесе, - стал объяснять ситуацию подчиненному хозяин кабинета. – Так себе, бесплатная газетенка, выживающая за счет размещенной на ее страницах рекламы. Во-вторых, издатель «Эл Эй Пипл», миссис Тимола, давняя наша прихожанка. Я поговорю с ней, и статья твоей послушницы из ругательной превратится в очень даже хвалебную. Ну, а ты, в свою очередь, поработай со своей заблудшей землячкой. Растолкуй ей, что ее родственникам, особенно ее братцу, ну совершенно ни к чему знать подробности ее специальной журналисткой деятельности. Или в Китае такие вещи в порядке вещей?
- Как бы не так! – расплылся в похабной улыбке узкоглазый настоятель Обители Хрустальной Свежести. – Прижучим сучку. Не сомневайтесь, босс!
(продолжение следует) |
|
| Back to top |
|
|
lediet644
Joined: 20 Jun 2012
Posts: 0
Location: England
|
| Posted: Sun Apr 30, 2006 6:27 pm Post subject: |
|
|
(продолжение)
Большинство тоталитарных сект выросли из традиционных религий: христианства, ислама, буддизма или причудливо переплетения вышеуказанных культов. Как, например, секта мунистов. Активно прогрессировали толкователи ведических религиозных верований, начиная от кришнаитов и заканчивая новоявленными духовными учителями из полуденного Индостана. Были и оригинальные разработки типа той же сайентологии с ее вечно живой дианетикой, делавшей культ из науки. Но все эти «духовные технологии» исходили из одного нехитрого принципа: их последователей ждет в ином мире, то бишь в загробном царстве или после пресловутого конца света и следующего за ним Страшного Суда, счастливое вечное существование, а вот глупых и недоверчивых чужаков – вечные муки и страдания. Сайентологии и духовные учителя-индусы предлагали еще способы умножения интеллекта и памяти путем медитации и тому подобных хитроумных штучек. Но это ничего не меняло по сути. Если ты с нами – тебя ждет вечное блаженство, если нет – вечные муки и страдания.
Идея Церкви Божественного Секса пришла в голову ее пророку внезапно, можно сказать, «от противного». Он обратил внимание, что в большинстве религиозных культов отношение к сексу (Или плотской любви, если следовать терминологии первоисточника) было сугубо отрицательным. Даже в ведических верованиях индусов секс разделялся на тантрический и нетантрический, что, по сути, тоже являлось религиозными ограничениями. Между тем все современное искусство, весь современный шоу-бизнес вращались вокруг проблем плотской любви. Сексапильности звезд шоу-бизнеса играла в их карьере куда большую роль, чем актерские или вокальные данные. Даже реклама автомобилей или холодильников была круто замешена на обольстительных длинноногих девицах. Можно сказать, мир сам созрел к появлению мессии Божественного Секса – Троя Хэмфри и его не дюже мудреного учения. Главный постулат сего учения гласил, что Секс дарован нам Богом, и мы должны заниматься тем, что угодно Богу. Всякие там воздержания нашептываются нам Врагом Рода Человеческого. Дьявол хочет, чтобы Род Человеческий исчез с лица земли, а Бог, напротив, желает, чтобы люди плодились и размножались.
Пророк Культа Божественного Секса был уверен, что под сень его Церкви придет в первую очередь молодежь. А что, в самом деле, веселись и наслаждайся – пока ты здоров и молод. Плюс, добившиеся некоторого благосостояния субъекты, которым, как говорится, седина в бороду, а бес в ребро. В общем, с таким контингентом дорога к вершинам власти была открыта. Пусть все остальные культы утешают страждущих, больных и престарелых, обещая им Царство Божие. Трою была нужна власть в этом подлунном мире.
Быстро сказка сказывается, но ох как не быстро дело делается. Особенно такое, как создание новой всемирной церкви. Трой Хэмфри потратил около десяти лет, чтобы достичь своего теперешнего положения. Начинал с создания в Лос-Анджелесе кружков Гармоничного Секса, этаких полуподпольных борделей на общественных началах. Издавал специальную литературу по проблемам любви и секса (кстати, сам поражался, насколько это дело оказалось прибыльным и насколько простофили падки на подобного рода печатную макулатуру, если предварительно ее хорошенько разрекламировать). Кадры для своей секты новоявленный мессия поначалу вербовал среди вышедших в тираж проституток (обеих полов) и сутенеров. По его мнению, они хорошо знали предмет и психологию обращаемых в лоно Божественного Секса неофитов. Короче, начинать всегда сложно.
Сигнал интеркома на рабочем столе вывел Троя из состояния задумчивости. Воркующий голос секретарши сообщил:
- Ваше Святейшество, пришел преподобный Дакота, настоятель монастыря Маунт-Олимпас. Говорит, что по срочному делу.
- Пусть войдет, - после секундной паузы распорядился Трой и отпустил клавишу интеркома.
- Хвала Божественному Сексу! – объявил Дакота, переступив порог кабинета босса. Дакота прибыл в Америку из Тибета, где, по его заявлениям, он подвергался преследованиям по политическим мотивам со стороны оккупационных китайских властей. Довольно успешно убедив в этом иммиграционные власти США, беженец из Тибета получил поначалу политическое убежище, затем и американское гражданство. Впрочем, Хэмфри сомневался в правдивости заявлений Дакоты, который по получению гражданства сменил заодно и свое имя на более привычное американское уху. По-видимому, о новоявленном мистере Джоне Дакота на его бывшей родине остались очень малоприятные воспоминания, хотя к Тибету, видимо, он имел отношение. Во всяком случае, его глаза и физиономия явно выдавали азиатское происхождение. Дакота руководил подпольным борделем в богатом районе Маунт-Олимпас, расположенном неподалеку от Голливуда и называвшемся лос-анджелессцами вторым Бел-Эйром. Сие злачное заведение официально именовалось Обителью Хрустальной Свежести и представляло собой большой дом, населенный двумя десятками молодых людей обоих полов, представлявших посетителям разнообразные сексуальные услуги, окрашенные азиатской спецификой. Посетители этого самого «монастыря» не платили сразу же за удовольствия, а вступали в некоторое подобие клубного сообщества с обязательными ежемесячными взносами, якобы взамен получая в Обители сеансы медитации и просветления. Практиковались там и отдельные пожертвования монастырю (от совсем уже разгулявшихся старых козлов, как говаривал по этому поводу настоятель Обители Джон Дакота).
- Имел ли ты вчера хороший секс? – милостиво осведомился пророк и основатель.
- Не имел, - не по канону ответствовал тибетский «политэмигрант». – А вот нас скоро могут «поиметь»!
- В чем дело? – удивился Трой Хэмфри, жестом приглашая подчиненного присесть. – В твоей Обители проблемы?
- Именно, проблемы, - согласился настоятель Обители Хрустальной Свежести, оставаясь на ногах от переполнявшего его возбуждения. – О нашем монастыре готовится большая статья в «Эл Эй Пипл». Со всеми вытекающими из этого последствиями.
- Хм, - посуровел мессия. – Как же вы допустили такое?
- Одна моя новая послушница, якобы недавняя эмигрантка из Китая, оказалась на самом деле специальным корреспондентом этого поганого листка «Эл Эй Пипл». И проникла к нам по специальному заданию редакции. Моя служба безопасности нашла у нее диктофонные записи сеансов медитации, мои инструкции...
Настоятель Обители несколько замялся, но через секунду продолжил с прежним темпераментом:
- Я дал службе безопасности указание следить за всеми ее передвижениями. Выяснилось, что у нее есть квартира в Северном Голливуде, а нам она говорит, что приехала из Сан-Франциско. Мои люди поработали с менеджером ее дома и соседями и выяснили, что это за пташка.
- Так она не китаянка и не эмигрантка? – задал совершенно не по теме, по мнению Дакоты, вопрос глава секты.
- Да, нет, китаянка и эмигрантка, - поморщился управляющий подпольным борделем. – Сестра одного китайского студенческого лидера. Он в тюрьме у коммунистов парится.
- Бойкая у диссидента сестренка, - ухмыльнулся Хэмфри, отмечая раздраженную реакцию преподобного. Он знал, что китайское лобби на Капитолийском холме сумело протолкнуть через конгресс в начале 90-ых годов особый статус для выходцев из коммунистического Китая, вызвавших жгучую зависть у всех эмигрантских общин США. Стоило только этому выходцу лишь ногой ступить на американскую землю – он получал автоматически специальный статус беженца. Дакота, потративший немало времени и средств, а так же актерских способностей на собственную натурализацию (он попал в Штаты задолго до принятия особого статуса), испытывал сходные с остальными эмигрантами эмоции при упоминании о своих вновь прибывших в США земляках.
- Ну и что ты предлагаешь? – поинтересовался хитроумный мессия, придя между тем к определенному решению возникшей проблемы.
- Она ездит на таком дохлом автомобильчике, - не замедлил с ответом настоятель Обители, - что если мы ей несколько подрегулируем тормоза, то она на наших в Маунт-Олимпасе горных дорогах слетит невзначай в пропасть...
Дакота сделал паузу и внимательно посмотрел в глаза начальству – они были непроницаемы – после чего закончил неуверенным тоном:
- ... И нет проблемы.
«Мокрушником ты был в своем Тибете, если ты там вообще был», - подумал пророк, а вслух заявил:
- Не годится. Можем засветить Обитель. А если статья уже в редакции? Сделаем хорошую рекламу этой паскуде и очень плохую нашей Церкви.
- Что же делать? – тупо спросил Дакота.
- Ну, во-первых, «Эл Эй Пипл» далеко не самое влиятельное и популярное издание, даже здесь в Лос-Анджелесе, - стал объяснять ситуацию подчиненному хозяин кабинета. – Так себе, бесплатная газетенка, выживающая за счет размещенной на ее страницах рекламы. Во-вторых, издатель «Эл Эй Пипл», миссис Тимола, давняя наша прихожанка. Я поговорю с ней, и статья твоей послушницы из ругательной превратится в очень даже хвалебную. Ну, а ты, в свою очередь, поработай со своей заблудшей землячкой. Растолкуй ей, что ее родственникам, особенно ее братцу, ну совершенно ни к чему знать подробности ее специальной журналисткой деятельности. Или в Китае такие вещи в порядке вещей?
- Как бы не так! – расплылся в похабной улыбке узкоглазый настоятель Обители Хрустальной Свежести. – Прижучим сучку. Не сомневайтесь, босс!
(продолжение следует) |
|
| Back to top |
|
|
lediet644
Joined: 20 Jun 2012
Posts: 0
Location: England
|
| Posted: Mon May 01, 2006 9:15 am Post subject: |
|
|
(продолжение)
Оставшись один, Хэмфри продолжил свои размышления. Церковь Божественного Секса потихоньку набирала силы, вышла за пределы США, превратившись тем самым в международное предприятие. Особые надежды новоявленный мессия возлагал на новые государства, возникшие на месте пресловутой «империи зла». Он знал, что в бывшем Советском Союзе была очень строгая цензура и по закону маятника она превратилась в свою противоположность – полный бардак и беспредел в головах и нравах. Тем более власть предержащие там были заняты дележом доставшегося им наследства, откровенно наплевав на какие-то там духовные и нравственные ценности. Организация Троя Хэмфри вела активную «миссионерскую» деятельность, особенно в славянских государствах СНГ. Заветной мечтой бывшего педераста-проститутки было создание там сети специальных заведений, подобных Обители хрустальной свежести, для организации полномасштабной индустрии так называемого секс-туризма. Подобно Таиланду или Филиппинам. Трой не был расистом, но все же считал, что европеоидная раса самая красивая. Так что не все время старым козлам из Европы и Америки, именуемых секс-туристами, довольствоваться молоденькими азиатками и азиатами.
Был еще один аспект заинтересованности главы Церкви Божественного Секса в новых постсоветских странах. Ему требовались гораздо большие финансовые средства, чем он располагал на данный момент. И вообще, как поется в знаменитой песенке рэп-исполнителя Кулио «Бандитский рай»: «Деньги – это власть, а власть – это деньги». Люди Хэмфри несколько лет назад сумели дешево приобрести в одном из вновь образовавшихся постсоветских государств несколько так называемых «адских чемоданчиков КГБ». Иначе говоря – несколько малогабаритных ядерных взрывных устройств, предназначенных для специальных диверсионных целей. Купить-то купили, но вот как их пустить в ход в случае надобности, Хэмфри и его люди информации не имели. А без такого рода знаний перепродажа этих самых «чемоданчиков КГБ» становилась делом весьма проблематичным. Все потенциальные покупатели, прежде всего, интересовались – как пользоваться этими изделиями? Без объяснений и рекомендаций они теряли интерес к товару Троя или предлагали цену, совершенно не устраивавшую пророка Божественного Секса. Хэмфри передал указание своим людям в СНГ найти там специалиста по ядерным взрывным устройствам. Но это оказалось очень непростым делом. А самое главное – было утеряно время. То благословенное время первых нескольких лет демократического бардака, когда практически любой государственный секрет можно было купить за какую-нибудь сотню баксов.
Еще одно направление, по которому организация Троя Хэмфри пыталась сделать «легкие деньги» - Интернет. Они стали размещать в Интернете свои пропагандистские материалы, устроили «Виртуальный Клуб Церкви Божественного Секса» и тому подобные штучки. Адам Хадсон, уполномоченный Хэмфри по Интернету, пришел к необычным идеям, о чем вскоре поставил в известность своего босса. Хадсон предложил использовать так называемых хакеров – взломщиков компьютерных сетей. Нужно было вербовать этих самых хакеров в свои ряды. Но у компьютерных фанатов был свой бог – компьютер, и Хадсону никак не удавалось завербовать более-менее подходящую кандидатуру. Впрочем, удача пришла с той стороны, откуда никто и никогда не мог себе вообразить. Пахан одной из молодежных мексиканских банд – Франсиско Вальдес, ставший с недавних пор усердным прихожанином Церкви Божественного Секса, заявил, что один из его подопечных обладает солидными талантами в требуемой области. Конечно, в это трудно было поверить – мексиканский браток в роли аса Интернета, но Вальдес клялся, что докажет дееспособность своего выдвиженца. Доказательством должен был стать крупный теракт на каком-нибудь важном федеральном объекте, спровоцированный при помощи Интернета. Хитрый мексиканец хотел продать Хэмфри своего питомца как можно дороже и, как следствие, держал его имя в секрете, справедливо полагая, что сектанты могут переманить компьютерщика своими специфическими «религиозными» методами.
Всем этим планам помешала гибель Вальдеса. Имени бандитского вундеркинда пророк так и не узнал. За время, прошедшее после договоренности с мексиканским паханом, случилась одна крупная катастрофа – взрыв стартующей ракеты «Титан-4» на космодроме имени Кеннеди. Была ли это работа питомца Вальдеса или просто случайность – неизвестно. Хадсон чуть ли не носом землю рыл, пытаясь разыскать интересующую их личность среди оставшихся в живых членов разгромленной молодежной мексиканской банды. Но пока тщетно.
«Интересно, где он сам?» - недовольно подумал пророк о своем уполномоченном по Интернету. – Обещал скоро быть здесь!» В этот момент сотовый телефон во внутреннем кармане мессии залился прерывистой трелью. «Хорошая примета», - улыбнулся своим мыслям Хэмфри и вынул из кармана телефон.
- Вас слушают.
- Ваше Святейшество, это Хадсон. Важные новости. Кажется, я вышел на след птенчика Вальдеса.
- Наверное, у тебя был очень хороший секс вчерашней ночью? – без улыбки поинтересовался глава секты, напоминая подчиненному каноническую форму приветствия. «Все-таки много у нас непочтения!» - сердито подумал Трой, не обращая внимания на смысл слов уполномоченного.
- Босс, я его вычислил, - не понял Хадсон мягкого пасторского внушения. – В организации Вальдеса есть паренек под кличкой Калаш.
- Ну и что из этого? – в свою очередь не понял глава секты.
- Калаш – это жаргонное название русского автомата Калашникова, - начал объяснять ход своего следствия Хадсон. – Как вы думаете, кто мог получить у Вальдеса такую кличку?
- Ублюдок, застреливший трех полицейских, - холодно предположил новоявленный мессия.
- Это не телефонный разговор, босс, - застонал в телефонной трубке голос уполномоченного по Интернету. – У меня есть шанс через два часа представить вам нужного человека.
- Действуй, – коротко распорядился Хэмфри и нажал на кнопку отбоя. Только положив телефон в боковой карман, он понял, что имел в виду Хадсон. Кличку Калаш в мексиканской молодежной банде мог получить выходец из России. Такие случаи, когда молодые русские бандиты вливались в ряды мексиканских братков, в последнее время стали довольно часты. В самом деле, не к черномазым же им идти. А выходцы из России, как правило, довольно грамотные ребята. Американцы никак не могут привыкнуть к русским уголовным авторитетам, имеющим по два высших образования и совершенно не боящихся американских тюрем. Они называют их санаторием! И вообще, все эмигрантские общины США имеют свои традиционные профессии. Так, русских в Калифорнии называют нацией программистов и таксистов. Что же, если этот Калаш при помощи компьютера тырил для своей банды деньги, он вполне мог заслужить свою громкую кличку.
(продолжение следует) |
|
| Back to top |
|
|
lediet644
Joined: 20 Jun 2012
Posts: 0
Location: England
|
| Posted: Tue May 02, 2006 6:20 am Post subject: |
|
|
* * *
Адам Хадсон положил трубку сотового телефона в специальное крепление в салоне своего личного автомобиля. Конечно, можно было не утруждать себя и разговаривать с Хэмфри через интерком автомобильного сотового телефона. Тем более что автомобиль уполномоченного по Интернету на изрядной скорости мчался по Тихоокеанскому хайвэю. Но он был в автомобиле не один и не хотел, чтобы его попутчик слышал разговор с начальством. Спутник Хадсона – молодой рябоватый мексиканец, член бандитского формирования героически погибшего Вальдеса, сочувственно осведомился:
- Твой босс тебе не верит?
- Не имеет значения, - проворчал себе под нос уполномоченный по Интернету и добавил погромче: - Послушай, лобито, ты уверен, что Калаш тем вечером уехал вместе с Вальдесом?
- Абсолютно, - ответил мексиканец, сопровождая свои слова жестом, напоминающим жест русских уголовников: «Зуб отдам!»
- Вальдес погиб, а он остался цел и невредим? – гнул свою линию Хадсон. – Ты не находишь это странным?
- Повезло, - коротко заметил молодой бандит, немного подумав, покачал головой: - А завтра может не повезти.
- Тебе тоже повезло, - сказал уполномоченный, краем глаза наблюдая за реакцией своего спутника. Она не заставила себя ждать.
- Что ты имеешь в виду, гринго?! – набычился мексиканец. – Я стукачом никогда не был и не буду!
- Остынь. Ничего я не имел в виду, - примирительно сказал американец. – Поехали к твоему Калашу, у меня к нему дело.
- Какое? – угрюмо буркнул мексиканец.
- Наше с ним, - холодно улыбнулся уполномоченный. – И давай поторопимся, пока к нему копы раньше нас в гости не приехали.
- Я тебя тоже плохо знаю, - заявил молодой бандит. – И своего брата сдам? Вдруг ты не тот, за кого себя выдаешь?
- Ну, хорошо, - досадливо поморщился Хадсон. - Позвони к нему, я сам с ним поговорю.
- Хорошо, - согласился браток. – Только не смотри в сторону телефона.
Сектант покачал головой и с преувеличенным вниманием начал рассматривать стелящееся под колеса автомобиля полотно хайвэя. Глупый латинос не догадывался, что в памяти автомобильного сотового телефона остаются номера последних двадцати пяти набранных номеров.
Из громкоговорителя интеркома послышалось несколько длинных гудков, после чего трубку на том конце линии сняли.
- Ху ар ю? – донес интерком неуверенный женский голос. Эта была мама Света.
- Добрый день, - отозвался в салоне автомобиля тоже по-английски мексиканец. – Меня зовут Алехандро, я друг Фимы. Позовите его к телефону.
С того конца линии донеслось беспомощное кряхтение – мама Света была в неладах с английским. Кряхтение разрешилось следующей фразой на ломаном английском:
- Фима нот хоум, лонг тайм.
После чего бывшая одесситка повесила трубку.
- Интересно, как долго его нет дома? – осведомился Хадсон. – Может быть, с того момента, как он сел в машину Вальдеса?
- Да нет же, - отмахнулся браток. – Он вчера мне звонил, хотел денег занять, на мели сидит.
- Куда же он мог пойти без денег? – не унимался уполномоченный по Интернету.
Мексиканец свирепо задумался, и вдруг его осенило:
- Есть одно место. Он там может попытаться раздобыть денег.
* * *
Примерно в то же время в кабинет директора ФБР вошел специальный агент, возглавлявший группу по п | | |
FAQ
Search
Memberlist
Usergroups
Register
Profile
Log in to check your private messages
Log in
